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朋友圈沙雕说说

1、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！
2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了 。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人 。
【朋友圈沙雕说说】3、别问我单身这么久为什么不找女朋友 。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我 。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
5、聪明的姑娘一般都会更胖一些 ， 因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高 。
6、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了 。
7、我不讨厌你 ， 只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去 。
8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来 。
9、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
10、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人 ， 别难过 ， 还是有机会特别一点的，当个特别的普通人 。
11、以后你结婚了 ， 如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住 ， 对你孩子比对亲生的还好 ， 直到让你老公怀疑人生 。
12、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现 。
13、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思 。
14、长得好看点的人 ， 人生可能是传记，可能是小说，可能是散文 。而你，只能是个笑话 。
15、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀 。
16、人生就是这样，有欢笑也有泪水 。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水 。
17、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了 。
18、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好 ， 卖不出去，又自己吃了 。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己 ， 如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他 。
20、你说一个月打三次胎会不会有事?。课液芎ε?nbsp;， 我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气 。
21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜 。
22、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看 ， 也可能是你太难看，把衣服显得好看 。
23、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全 。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊 。
24、我期望的爱情，是让一个人的世界变大 ， 而不是让两个人的世界变小 。你的过去，我乐于接受；你的现在 ， 我渴望陪伴；你的未来，我甘心守护 。
25、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法 。
26、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我 ， 所以还是算了吧 。
27、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢 。
28、老爸觉得我丑 ， 让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦 。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来 。
29、今天跟跟一个同学友尽了 ， 真的无法忍受这样的人 ， 他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电 。
30、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了 。
31、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅 。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了 。
32、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有 。
33、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要 。
34、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿 ， 我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋 。
35、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星 ， 丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜 。
36、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
37、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施 ， 你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅 。
38、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
39、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好 。
40、有时候 ， 我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西 。也许 ， 我脑袋里哪里短路了 。
41、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关 。
42、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中 ， 被人叫醒会痛，闹钟响会痛 ， 不定闹钟也痛 。
43、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样 ， 我是：钱不知所去，一贫如洗 。
44、我退化了 ， 到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个 。
45、心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由 ， 到哪都有快乐 。没心没肺，才能活着不累！
46、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在 。
47、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后 ， 我成了一名探戈老师 。
48、我无法拉伸生命的长度 ， 但是我可以拓展生命的宽度 。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑 。
49、上帝开了一扇窗，准备赐予我智慧；但上帝不想赐予我好脸蛋，于是欲关上一扇窗，我急忙跑过去，来不及，脸撞上了窗户，所以就长了这副模样！
50、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富 。
51、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕 。
52、以前他们村有个人卖油条 ， 炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好 ， 卖不出去 ， 又自己吃了 。
53、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
54、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝 。
55、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分 ， 气得我没少跟他吵架 。上了大学才发现 ， 我真是错怪他了 。
56、在今后的日子里 ， 我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
57、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静 。直到手累了 ， 我才慢慢地放下镜子 。
58、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑 。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生 。
59、强迫症就是睡觉前必须上个厕所 ， 如果去过厕所后再玩手机 ， 那一会睡觉还要再去一趟厕所？
60、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
61、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫想死又不敢 。
62、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 。
63、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施 ， 你应该先慢慢了解他 ， 不久后，你会发现，他的朋友更帅 。
64、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你 ， 你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包 。
65、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了 。
66、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖 ， 仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对 。
67、如果遇见你，需要花光我所有的运气 。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱 ， 谢谢 。

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